Почему «само пройдёт» — плохая стратегия в отношениях и в жизни

Иллюзия того, что время — лучший лекарь, является одним из самых коварных когнитивных искажений. Мы часто используем фразу «само пройдёт» как универсальный пластырь, надеясь, что острые углы в отношениях сотрутся сами собой, а жизненные неурядицы рассосутся, как туман под солнцем. В психологии этот подход чаще всего приводит не к исцелению, а к хроническим формам эмоциональной интоксикации.

Почему мы выбираем пассивность?

Во-первых, она экономит ресурсы в моменте: не нужно инициировать сложный разговор, сталкиваться с чужим недовольством или признавать собственные ошибки.

Во-вторых, она маскируется под «терпение» или «мудрость». Мы убеждаем себя, что мы выше конфликта или просто даем ситуации «отстояться». На деле же за этим часто стоит страх отвержения или банальная нехватка навыков эмоциональной регуляции.

Ловушка «накопительного эффекта»

Проблема в том, что нерешенные конфликты и подавленные эмоции никуда не исчезают. В физике есть закон сохранения энергии, в психологии — нечто похожее. Если вы не проработали обиду в отношениях, она не испаряется, а трансформируется в пассивную агрессию, сарказм или холодную отстраненность.

В личной жизни: Мелкие недопонимания, которые «не захотели обсуждать», наслаиваются друг на друга. Спустя годы пара обнаруживает себя за «стеной», построенной из кирпичиков тех самых мелочей, которые должны были «пройти сами».

В отношении себя: Игнорирование признаков выгорания или экзистенциального кризиса приводит к тому, что психика просто «выключает свет» — наступает депрессивное состояние или психосоматические заболевания.

Время — это просто пространство. Оно нейтрально. Оно может помочь ране затянуться, если она чиста, но если внутри осталась инфекция (невысказанная боль, несправедливость, ложь), время лишь поможет этой инфекции распространиться глубже.

Последствия стратегии избегания

Главный вред установки «само пройдёт» заключается в потере авторства своей жизни. Когда мы ждем, что обстоятельства изменятся без нашего участия, мы добровольно переходим в позицию жертвы или стороннего наблюдателя.

Утрата контроля: Вы больше не управляете качеством своих отношений, за вас это делают случайные внешние факторы.

Эрозия доверия: В отношениях молчание одного партнера воспринимается другим как безразличие. «Если он/она молчит, значит, всё в порядке» — опасная иллюзия, которая в итоге приводит к внезапным и болезненным разрывам «на ровном месте».

Заморозка развития: Кризисы даны нам для роста. Избегая их разрешения, мы застреваем в одной и той же точке, повторяя сценарии, которые давно пора было перерасти.

Ждать, что проблема в отношениях решится сама — это всё равно что ждать, что кариес пройдет сам, если просто перестать жевать на этой стороне. Боль может притупиться, но разрушительный процесс только ускорится. Зрелость начинается там, где мы находим в себе смелость называть вещи своими именами и действовать до того, как «терпеть» станет единственным доступным вариантом.


Ранее мы сообщали:

Гнет социального давления: как выстоять или вообще избежать - Социальное давление — это влияние общества, группы или отдельных людей на мысли, чувства и поведение человека, чтобы заставить его соответствовать принятым нормам, правилам или ожиданиям. Это не всегда прямое требование; часто оно проявляется в негласных правилах, косых взглядах, одобрении или осуждении.

Почему советуют молчать о планах, а говорить о фактах: не просто суеверие! - Эта рекомендация — не просто суеверие, а перекличка разных систем знаний: от народных примет до современной психологии. Суть в том, что между замыслом и воплощением лежит тонкая, уязвимая зона, которую лучше не тревожить лишними словами.

Зимняя усталость: право на берлогу - Иногда она приходит неспешно, как туман. Иногда наваливается внезапно, как снежный ком. Зимняя усталость — особенная. Короткий световой день, серое небо за окном, организм, тратящий силы на обогрев — всё это не пустые слова. И в такое время самое мудрое, что можно сделать — не сопротивляться природному ритму.

Не мы такие, жизнь такая? Внутренние блоки - что это и как с ними работать - Внутренние блоки (психологические блоки) — это неосознаваемые или частично осознаваемые ограничивающие установки, убеждения и эмоциональные барьеры, которые мешают человеку действовать, достигать целей, реализовывать потенциал или чувствовать себя счастливым. Они работают как «внутренний стоп-кран», срабатывающий в ответ на определенные триггеры (ситуации, мысли, вызовы). Часто формируются в детстве или после травмирующих событий как защитный механизм психики, но со временем становятся неадаптивными.